我恨记忆这东西

方向的灯塔。

  又是一个情人节，又是一个没有情人的情人节。我还是一个人孤单的坐在电脑前，敲打一些连自己都看不懂的东西。

  　　

  每年的这个时候我都会想起一个人，到今年我已经想了四遍，不，应该是五遍，那年的情人节前那个人就不见了。

  我的生日是二月十三号，我出生的日子正好是那年的大年初一。老人们都说这是个好兆头，料定我的一生会万事顺利。而我并不这么觉得，我倒是觉得我来到人世的时辰不太合适。按照我的逻辑如果是二月十五号生的人，他们应该总是错过很多爱情，而我总是差一天，差几个小时，差那么一点点，总是够不到的。事实也确实如此，总差那么一点点。还有那年是猪年，而我自然而然的就是“猪头”。没错，我的确是个猪头，不然也不会想一个不见的人四年。

  　　

  不知道是不是这个人定的日子会让很多人更加开心，让我更加伤感。第一年的这天我哭的很厉害，那年我害怕自己会失明，后来还是看的见东西，可是越来越模糊了；第二年的这天我不敢再哭了，我把自己装点的很华丽，因为我不想北京最好的治疗白癜风的医院
让自己看见满身的伤口都有红色的液体流出来，因为那样很脏；第三年的这天，我控制不了自己，在一片狼籍的屋子里疯狂的吃掉了一只烤鸡，可是越吃越咸，于是喝了一整壶凉开水，水也是越喝越咸，感觉自己可能掉进盐罐；第四年的这天，我没有从床上起来，只是一直闭着眼睛，因为我什么也不想看见，就那样一直躺了三天，我病了。今年我本来忘了今天是几号，可是一个朋友给我打了通电话，说了声：情人节快乐！我突然间问他：她现在好吗？之后我把电话狠狠的摔在了地上。

  　　

  我跑进浴室，打开凉水管，死命地冲刷着自己那该死的记忆。

  　　

  “你还爱她吗？”

  　　

  “谁？”

  　　

  “是因为寂寞吗？”

  　　

  “谁！”

  　　

  “你不要骗自己了，你无时不刻的在想着她，你爱她！可是这样又有什么用呢？为什么不去找她呢？怕找不到吗？还是你怕找到她，怕她告诉你她不爱你？不对，你本来就知道她不爱你，她不爱任何人，她只爱她自己，不是吗？不要想了，她不爱你，就是不爱你，就是不爱你．．．．．．”

  　　

  “够了，够了！”

  　　

  四周好象真的没有人，一点人来过痕迹也没有，没有。

  　　

  是呀，她不爱我。我一头扎进枕头里。我记得那天她走的时候，只和我说了一句话，她说：“我以后不在你身边了，你要学会爱你自己，如果有一天你真的知道怎么爱自己了，或许我会再回来的！”是不是她当面对我说的，或者是给我留下的一卷录音带，我已经记不清楚了。其实她说的这些话，我一点也不明白，这些年我也曾经试图去理解，之后尝试着爱自己。可是不同的爱自己的定义，都是相同的结果---我还是不明白什么叫自己，她也没有回来！我身体很健康，学业虽然磕磕绊绊，但还过的去，到底什么是爱自己呢？什么又是爱呢？我不知道。

  　　

  我今年二十三岁了，什么是爱？自从遇见了你，我以为我知道了爱是什么，幸福是什么，满足是什么，可我忘了自己是什么；你走了之后，爱，幸福，满足也跟着你不见了。你只留下了让我爱自己的话，可是爱对我白癜风发病的原因
来说越来越模糊了，当我再看到其他的爱靠近的时候，我不敢再提爱这个字，因为我不知道爱到底是什么，它是不是真的在靠近，而我是不是可以忘记你！

  忘记对我来说其实是一件相当奢侈的事情。这些年我曾经试着忘记过她。我首先忘记自己还是个活生生的人，把自己扔进无底的酒缸，把自己抛出繁乱的人群，置于孤岛；我甚至无情的蹂躏他人的身体，践踏他人的感情。可是这些都没有用，即使在梦里也全是她的背影。我知道我无法忘记，我恨记忆这东西。

  　　

  “那你想接下来的日子怎么过”

  　　

  “又是你！”

  　　

  “继续等她吗白癜风用什么药最好
？继续寻找爱自己的真谛吗？”

  　　

  “也许吧！我不知道能不能找到，更不知道去那里找，也许我不会找到的。”

  　　

  “你找不到，她是不会回来的。”

  　　

  “不管了，我也不会再找什么爱自己的真谛了，也不等了。”

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  “那你终于决定放弃了？看来时间对你是有作用的，她其实也没那么重要，是吗？”

  　　

  “不等了，我要去找她！”

  　　

  电脑屏幕上不停的出现一行行字，我的手也不停的敲打着键盘，不知道他会不会真的去找她，但是我知道他是爱她的！