忘却吧，曾经

方向的灯塔。

忘却吧，曾经
  

  忘却吧，曾经

  ——雾里看花

  

  

  很久以来，我都在用文字书写酸楚、悲伤和烦恼。文字成了我的痛苦的幼苗，慢慢滋长，我一度在这颗大树的影子里找不着自己。。在文字的世界里我成了掘墓的人，挖掘的只是生活的不幸和压抑的灵魂。多年以来，几近淡忘了欢悦、美好和希望的光芒——

  今天又一次提笔，在这寒冷的季节，拾起了久违的清净与恬然，开始记述我的人生的欣喜和收获，承载属于我的阳光和花朵。

  自己还很小的时候，就是一个给大人们创造欢乐的小鬼，经常害别人大笑不止，那些话、那些事依稀眼前。总有一些使别人欢乐的理由，不经意的制造一些笑话，营造轻松的氛围。从来没有企求和得到，那段时光真值得惦念和回忆。时光流逝，光阴荏苒。美好好像停留在了幼年，慢慢长大的日子伴随着烦恼而来，无休止的愁网住我的思绪，让我很久都走不出来。仿佛成长的经历只有不幸与我时刻相伴，那么多的不如意，成了我的“大病”，就这样在“病痛”的折磨中一路走来。

  说说我的性格吧，一直以来都认为自己外向而洒脱的人。其实，我是给自己这样定义了，可没有这样痛快过。因为我是一个迷茫的家伙，从来白癜风网介绍病因常识都希望在圈子里过，受不了一个人的独处，欢乐过后就找不到自己了。不是那个洒脱的人，一个人时就会无助而烦脖子的白斑躁，不能好好的用文字找回生活片段里的美好与满足。这样日久天长，我都走不出这种心的惶惑和困顿，所以我沉沦了。。。

  今天当我拾起书本，看着至理明言。思想仿佛拨开了迷雾，从朦胧走向明了，在满目的文字间思考自我的旅程，看到了自己内心深藏的无助，这是多么可怕的经历啊！恍然间感觉失去的太多太多。。。

  也许只是在特定的环境里投入的太多了吧，走出时感觉自己一无所有，亦或是从小的求学路上少了很多的关爱和娇宠，一时间不知道自己应该落到哪个角落，感觉困顿不堪吧。此刻，什么可能都让它变成过去，留给自己一点回忆的影子，算了吧！找到属于自己让这些法子伴你强体的美好的来来，何乐而不为呢？

  这辈子，在幼年的记忆里，让我刻骨铭心的不是任何人的出现，而是我的十多年的假男儿身份。这身份不光带给我很多困惑，更多的是带我走向了坚强。八九岁时，由于我还不能为自己梳理马尾辫，妈妈为了给我极大的方便就给我理了短发，就像是男儿的那种，我真的很喜欢这样的形象，为此也粘粘自喜过。当然我也滑稽的尝试过光头的苏孜阿甫片的作用大不大感觉，受迫于世俗的谴责，这样的日子持续的很短。不知是骨子里带有的，还是后天的滋生，我从小就有为别人打抱不平的作风。看不惯强期弱，见不得别人伤心的过，感觉为自己过的时间很少很少。有时我也扪心自问过这样是否值得？我曾沉默过，因为为别人付出的结果是自己获得的伤痛也在不停的堆积。即便这样我也不愿意止步，就像我不愿意驻足在现状里一样，总想为梦想和愿望奋斗，那怕能够得到的喜悦甚少，我也愿意。

  青春年少，我的男子汉角色依旧，成长的日子里为这赋予了更多的内容，在别人眼里大大咧咧的没有女孩的细腻和柔弱，仿佛天地之大什么也不怕，所以跟随者多了起来。我开始展现自己独特的魅力，任何时候、任何事情从不含糊，从不萎缩，在我的圈子里一度光彩照人。

  待续