沉沦的日子

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沉沦的日子
  五月三日。冬冬，遗失了很多文字，可是你和我都知道遗失不了的是心情。一切在记忆中。在我和你相握的瞬间，也许也会空白。重要有过，够了……

  

  沉沦的日子

  ——靳轻

  

  

  十二月十六日。大雪。无意识的刷墙，收到一份文件，F007寄来的丁薇的《断翅蝴蝶》。

  　　

  十二月十七日。小雪。这样的天气让人感觉压抑。于是，泡了一杯咖啡，坐在电脑前。看见QQ传来一行字：“把帖子后永远的147改为f007”简单的文字，让我温暖。就这样，他在雨夜和我刷墙。近凌晨1：30。天亮的时候，我枕边有泪……

  　　

  十二月十八日。阴。下班后一个人逛街，一个人在路边踩雪。一个人在“风之林”喝曼特宁，一个人沉思，一个人感动，一个人流泪。晚上和F007刷墙；他一杯白开水，我一杯清茶；至00：43分。

  　　

  十二月十九日。晴。晚上的时候，我一个人在房子里呆着。会莫名其妙地想念一个人。于是上网，刷墙至流泪；他给我在MSN申请了一个信箱。凌晨零点五十七分他说：“想说一句爱你，不然，我知道不会再有机会说”凌晨两点，在我最想他的时候，我不能入睡。起身抽烟，思念疯长。

  　　

  十二月二十日。晴转阴。南方有雨。在家挂水，上网遇见他，他告诉我，他在听《记事本》，心情很沉。他说“你来了，带你吃西湖醋鱼”。他给我摇头晃脑的唱《摇篮曲》；我说：“今夜无梦”他却在我梦里徘徊到天明……

  　　

  十二月二十一日。深寒。我一遍遍听着《最后一次》，他去看他爸爸妈妈，晚上想我，去了网吧。后来用他弟弟的电脑。我在聊天室给他唱《风往北吹》白癜风哪家医院治疗好，他打电话过来。我逃走了，下线，关机。心陷落在无边的黑暗里……（第二天知道他请咖啡唱了好多遍那首歌）

  　　

  十二月二十二日。晴。下午，我的心很乱，很慌，不知道自己是怎么了。总想他。给他拨了电话，他在路上，车坏了。回电，聊了很久（第一次为陌生人哭到无奈）。知道来的挡不住。由他吧。晚上，我把他的画像用MSN发给他。他说瘦。第一次看到他的相片还有他在丽江拍的风景，好美！我把他带到私人书房，我知道这意味着什么，我不敢多想。

  　　

  十二月二十三日。冷。有点发烧。电话铃响个不停。我们开始说疯话、傻话……

  　　

  十二月二十四日。雪。原本和朋友一起的活动取消。回家，上网。和F007聊天。心灵安静。

  　　

  十二月二十五日。小雪。早上F007来电话，说他那里下雪了，是冰儿的礼物。圣诞之夜，和朋友小聚，匆匆回家。给他发卡片。“收到了，很漂亮。今天是圣诞夜，你怎么没出去？”“你不也没出去吗？”“给我银川白癜风医院一个机会，今晚让我陪着你，好吗？”

  我没有回答，电话这头的我在静静地落泪。

  聊天室他陪我说了好多的话。他给我讲了他小时候的故事，很多很多。他给我放音乐。我在网络的另一头，泪模糊了荧屏……

  　　

  十二月二十六日。寒。网络另一端的一个男人对我说他爱我，于是我试着去接受。在这个温暖潮湿的夜，寂静廖然的房中，我知道我完了，无可就药！清幽的屏幕上那素素漆黑的眼睛和微笑的唇，我把他就这样深深的刻进了灵魂。在清幽的荧屏上印上了我的吻融着我的心，知道从此他就会成为我记忆里一辈子都抹不去的伤了。

  “我看到了你的泪。”他深情地对我说。

  “你不在我身边，怎会看到我流泪？”

  “你在我心里。”

  　　

  十二月二十七日。降温。用QQ的二人世界，感觉很近，听着他，还是想，疯想……我们开始沉沦，沉沦在无边的想念和痛并快乐的爱情里，无力自拔，无力自救！

  　　

  十二月二十八日。阴。想他，很想。他把单位的语音修理好了。可是我们不能对话。在聊天室里我给他唱歌，一首，一首……他知道我痛！在屏幕上打出“你把我忘了吧”。是的，我想忘，很想，可是我却管不了自己的心。看着那一行字象山一样象我压来。我痛的不能抵挡，泪湿了眼，碎了心，下线，关机，关灯。把自己陷在迷乱的世界里，希望这是末日，没有明天。

  　　

  十二月二十九日。凌晨。他的电话刺耳的叫着，我不敢接……接了，听到他狂乱的声音，影印着迷惘的灵魂和深痛的心，我们都完了，心给了魔鬼，我们在堕入深渊……他早晨把琉璃寄出，那是他给我的一颗充满爱和体温的慰寄我的心。晚上，我们刷墙，在逃避痛苦，寻着片刻的快乐，自慰着两颗疯想而憔悴的心，我们小心翼翼，我们怕彼此伤痛，怕彼此爱中那灼人的泪水……

  　　

  十二月三十日。寒。我知道我和他的爱如《昙花》我却无力逃开，也不敢轻易逃了，我害怕他受伤，我也害怕失去了。我是真的完蛋了，没有出息。我们在网络、在电话、在思念中相守，那感觉象极了死亡的前兆，光灿、甜蜜、美丽的刺眼；我不敢去想，我只能这样默默守着我们遥远的爱，在快乐里痛着、在痛里痛着……

  　　

  十二月三十一日。降温。我们在患得患失中守侯我们昙花般的爱情重庆白癜风专科医院。我们说着疯话、梦话，做着不可及的梦。我们彼此守侯在网络中，陪伴我们的心灵，呵护彼此的灵魂，迎接2003年。十二声钟声里有他给我全部的爱情，有我全部的祝福……新年好！我思念的人！

  　　

  二00三年一月一日。小雪。新年了，今天上午去朋友的母亲家，路上打雪仗，象个孩子。他来电话，一声“新年好”竟让我有恍若隔世的感觉。下午和朋友吃饭，喝酒，在他们的关心里，我知道我在做梦，我也知道，只是我想装糊涂。闷闷的伤情，醉了我的人，清醒着我的魂灵。是啊，我在做什么？我在做一个曾经是我痛恨的女人！可耻！是的，是的！就这样吧。梦该醒了，是的。痛是怎么样也逃不掉，那就痛吧！夜里，狠着心不回他的QQ。心里却极度的慌乱，打电话没有人接，手指开始冰冷，心没有跳动的力气；一个个坏的预感涌到脑海，让我不能忍受，几近崩溃！终于听到他憔悴的声音，我再也忍不住泣不成声。我们是怎么了？怎么了？以爱的名义相互折磨，要生要死！今夜，我把冰儿文集终结了。知道自己该怎么做，去做吧！冰儿应该是残酷的呀！去做……

  　　

  一月二日。寒冷。上午送儿子去深圳。一上午，他的电话就象跟踪器，我不能接！朋友说我没有阳光，整张脸是憔悴、悲伤；整个人和幽魂一样。我还能怎么样？谁也救不了我沉沦的灵魂！中午，我该怎么办？时间象一个世纪那么长。连起码的煎熬我都挺不过，何况长久的沉默和痛！还是接了他的电话，还是不能轻松。睡觉，把自己陷入迷惘。起来，写信，把时间的味道就这样给他吧。以后、以后的以后——让宿命去回答吧。

  　　

  一月三日，昨夜和网上的好朋友通电话，因为我实在是太压抑，太迷失了，我只能和他说，也只有他可以让我放心、理性的分析。他说的我心里其实都懂，为什么人要这样，越是抗拒，就越是有致命的吸引力呢？时间真的可以淡化一切么？我和F007仅仅是一份激情燃烧么？尽了，会淡，会冷，会忘记？我不知道答案，感觉——乱！也许淡淡的离开一段他可以回到从前的日子。试一下？今天凌晨他在电话里说了一个多小时，就这样反反复复，就这样陷落在他的呼唤和心碎里，我是怎么了。也许我真的该离开一段时间，好好的分析自己，我现在不是自己了！一个男人，一个优秀的男人，在电话的另一端，他说：冰儿，我还会打电话，你可以不接，响六下我就放下，你忍过六声就好了。我知道他在流泪，我知道他把一个男人的尊严摆在我的面前，好重，好重！那声声叹息，声声矛盾，声声挣扎，就这样撕扯着我的心，痛到无言，痛到慌乱，痛到不想回头。白天，我不愿起床，就把自己缩在被子里，迷迷糊糊，什么也不想去想。他来电话，我极力装做愉快的声音，装做什么也没有发生，他这几天工作太累，压力太大了，我不想再让他心乱了。平静的说，笑着挂电话。然后再把自己陷在迷糊中。不想动，想躲藏！

  晚上，和他聊天，今天是他阴历的生日，我要他开心，就好了。12点半，他下线了，我呆呆的看着屏幕，脑海一片茫然。我是怎么了，为什么要这样？把自己放在折磨里煎熬，把自己整个打乱，生活失去了规律和原有的步调。每天都象活在梦里，每天都迷失在一份患得患失并且深深的自责里。我是谁？为什么想逃跑就会听到他迷惘而心痛的呼唤（冰儿，不要离开，不要消失，我不知道我会怎么样，天塌了）天哪！是我的心灵交给了魔鬼么，我在犯错！一种不能原谅，一种伤人伤己的错啊！残酷点吧，冰儿,收手吧！其实，能救自己的只有自己！

  　　

  一月四日。冷。今天的温度很低。我忘了自己是谁，我就这样在他的牵引下一步步走着，离安全的自己越来越远。知道自己在犯错。却顾做安静，装做不知。可怜的冰冰，为什么要这样放纵自己。不敢安静的想，想就会自责，就会害怕。老天，自己在做什么？

  中午，收到冬冬的琉璃，看着那变换的色彩，荧荧的绿，还有那鼻端淡淡的味道。就这样想，很想……傍晚，洗完澡，我站在镜子前，把把玩了一下午的琉璃郑重的系在了我的脖子上，第一次发现原来有一种灵魂的契合是这样的圣洁而心酸...就这样把它贴在胸口，让冬冬的灵魂跟着我的灵魂沉沦……还是坐在电脑的这边，流泪，心碎……

  　　
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  一月五日。极冷。今天他们聚在一起，我躺在床上，想着灰灰的幽默，干干的热情，月月的调皮，119的诙谐，007的笑语，，，好想此刻能看到他们。和他们一起，我该是开心的！忍不住拨了电话，和干干聊了几句，很想念她，好奇怪的感觉，象多年的朋友一样，是那么的惦念。其他人也想，却没有说话的勇气，怕喧闹的伤情，怕007的尴尬。继续在床上漫无目的的把玩着琉璃，守着一室的寂静，心却去了杭州。

  想着自己寄出的核桃，不知道他什么时候能收到，想着那块紫水晶挂在他的胸口，不知道会不会养成和我一样的习惯，想到极致，就会把它紧紧的握在胸口，舒缓那揪心的痛……

  夜深了，他们回来了，在聊天室听着他们，想，若我也在不知道是什么样子……

  在二人世界我们聊到凌晨，就这样关着灯，数着他的呼吸，听着他的心跳，把自己陷在他的梦里，心碎而甜蜜……

  　　

  一月六日。冷。气温没有回转的迹象。下午和爸爸聊天，已经好久没有这样和爸爸谈心了，说起了冬冬，只是不敢提他的家庭，爸爸问，我含糊其词。晚上，和冬冬聊天，我尽量把自己放在快乐的情绪里，不去伤心。冬冬那里下雪了，他惊奇的声音让我笑翻...他说奇怪耶，天是红的……我们就这样聊天，就这样在痛的深渊找寻那片刻的欢乐！他说，明天一定把雪景拍给我看。他在那边细说着航班的班次，竟让我有想立刻起航的冲动。在心里，想了无数次见他的样子，对话，表情，可是，我终究知道自己是什么样的女人！看到他又如何，短暂的驻留还是离开。看他会和见灰灰，119一样的情怀么？我不知道。人是有感情，有七情六欲的。我知道见他意味着什么。毕竟不是小孩，不会有纯纯的心骗自己。知道自己想他，也知道自己是绝对不会允许自己在情感中犯错！想着，想着，千万的理由让我止步，让我不敢去走其实并不遥远的距离——到杭州，两天的行程已经足够。可是我却不能潇洒的整理行囊，迈出自己的脚步！


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