孤蝴·冷艳

hprkv

   
   
    孤蝴·冷艳
      
   
    　　
    好啊,你为什么要加我呢？我问她。她的名字叫“孤蝴冷艳”。
    因为你的名字让我感到一样的疼痛。
    那天在网络里认识她的时候，她给了我一种似曾相识的感觉，我们是一样的孤独，一样地渴望幸福，可是却从没有未来。我问她可不可以告诉我她的真名字。她很坦然地说，她叫玲儿，我感到这是个很阳光的名字，怎么可以和孤独写在一起。可是她说她喜欢，她是个寂寞的小女孩。
    我开始给她讲我的故事，真实的不带虚构。我感觉她就在我身边亲切地看着我，容不得我说半句假话。
    我告诉她我是个很不幸的男孩，很早以前的一次意外，让我失去了很多和别人平等竞争的机会，我一天天地孤独，一天天地叛逆这个世界。我是个没有未来的人，可是我依然渴望拥有现在。
    她告诉我她在好友面前其实并不孤独，是个很温暖很可爱的人，只是这样的好友太少太少，而我却是其中一个。这让我感到一种震惊，我从来也不曾想过在网上结识什么好友，而且她还离得那么远，我们之间的距离可以抵得上万里长城的长度。
    我什么也没有说只是问她你喜欢听歌吗。她说当然，我问爱听谁的，她说只要是忧伤的歌她都喜欢，我没有再问为什么，我和她是一样的，我理解她心里想的一切。
    那是六月的一天，我记得我们聊了很久，她说你并不孤独，只是有一些矜持，有一片片阴影藏在你的心里。我说你说的真对，要不我怎么会叫“冰痕”？我只是被自己抛弃得太久了，生命没有了方向，所以才会走向孤独，走向颓败。她说希望我可以帮你找到方向。我对着她笑了，虽然我知道她看不见我的笑容。我说我也会让你感到温暖，不用再在网名里写上“冷”字。
    第一次就这么结束了，我们相互道了晚安。我觉得上了这么长时间的网，直到今天我才在网络上真正享受到了快感。从前上网只是为了她，能和她说话。我叫她SUNNY，是我喜欢的女孩，从高中毕业后我们就一直用这种方法保持着联系。可是她却让我感到万分的失望，一天天过去了，她好像不再喜欢上网。那次见她的时候，她说冰我们分手吧，我又有了自己的幸福，希望你也可以早日找到生命的另一半。她让旁边的男朋友给我打了电话，我在通话的三分钟里好像什么也没有听见，对着话简说的话也完全是在敷衍。我把电话摔在地上，转过头望着电脑屏幕时，她的头像已经变成了黑白，虽然依然在闪动可却使我产生恐惧，我不敢再像往常一样地双击她，然后送给她许多红色的爱心和玫瑰。我闭上眼睛凭着直觉把她永远地删除，那个时候我甚至想发誓不再上网，可是我不能没有网络，没有了它我会更加空虚，更加疼痛。
    　　
    第二次见到“孤蝴冷艳”的时候是在三天之后，我看见她彩色的头像旁边有一个摄像头的小标志，我给她发信息问她能不能让我看到你。她说我不好看的。我说没关系，我也不是什么帅哥呀。于是我看到她并不美丽但却异常可爱的脸庞，她只是个十七岁的小姑娘，可是我一样能在她脸上找到忧伤和苍老。
    我说你喜欢听哪首歌我可以放给你听，她说还是我给你放吧。我说我只听摇滚的。她说今天换换口味，听听我最喜欢的歌。我说好吧，你现在就放给我听。于是我听到音箱里因网速太慢而断断续续发出的声音，我问是谁的歌，她说我也不知道我只知道它唱出了我心里的伤痛。于是我仔细地听，只是听见一个莎哑的女声在反复地吟唱，我飘呀飘你摇呀摇，无根的野草……
    我说你不要这样悲伤好吗，你还年轻啊！我们还有好多时间可以把悲伤遗忘。她说你不懂的，我不知道我能不能活到二十三岁，我说你千万别这样，我要你好好地活，很温暖地活下去，就像一株向阳花，不要像野草。
    她说谢谢你了，可是我掌握不了自己的生命，我总有一天会一个人离开这里，我想那疼痛其实有好多的说法天不会遥远。
    我想说为什么，可是我却怎么也打不出字来，我不想让她再勾起昨日疼痛的回忆，因为我知道那样她会更加痛苦。我说我给你放首歌吧，她说好的。就在这一刻我在并不清晰的显示屏里清晰地看到了她眼里的泪水，我说你哭了，真的对不起。她说应该说对不起的是我，我失态了。
    我沉默，只是在QQ上给她放起了歌，我放的是我的BEYOND，我给她挑了一首最出名的，是《真的爱你》，我说希望它能给你带去我的祝福，希望你可以温暖。
    我把歌词写给了她，我怕她会听不懂广东话。
    临走的时候，她说我忘不了你的，我能不能叫你一声大哥。我笑了，带着好久都不曾出现过的感动。我说当然可以，我从此又多了一份牵挂。
    她要走了，我说了声再见，可是见她的头像在那儿依然闪亮，我好像明白了什么，我双击了她，然后打上了那四个字，我写道，真的爱你。然后看见她的头像静止了变成黑白，我心里涌动着莫名的亢奋，这一夜我做了好久都没有出现过的好梦，在以往那些梦里，总是出现太多的恐慌，太多的悲哀，太多的抑郁或彷徨。可是今天我的梦境里却充满了希望，我感谢她，可是也为我们之间太远的距离而感到悲哀和无奈，我很想见到她真实的笑脸，而不是在显示器里模糊的画面。我开始想念她，想把她紧紧拥在我怀里，我要拥有她的一切。
    　　
    日子一天天像细雨一样挥洒而过，我对她的思念也日趋加深。而这一年也算是又一个多雨的年份。记得去年刚学会上网的时候，我总是在网上下载免费的MP3，我听着我的摇滚歌手们一遍遍地唱尽这个世界的阴暗，一遍遍细数爱情给他们带来的伤痛。于是我就加入了他们，我成了个不折不扣的PUNK BOY，每天都在KURT COBAIN的嘶吼声中反抗着压抑我自由的一切。直到SUNNY的出现。
    她出现得很及时，给我高三最后一段烦燥的生活增添了无穷的乐趣。我那天独自在学校后面的山顶上练习我的BASS，可是听见对面的小山上传来救命的声音，我跑过去的时候，正看见她拿着一根长棍驱赶着不远处的几条小姜酒治疗白电风好不好蛇，我又好笑又觉得她的可爱，于是我说你可别做伤天害理的事儿了，它们又没招惹你。
    没想到她还挺听话，她说我认识你的，你好像是三班的。我说是呀，你呢。于是在以后的一个多月里她告诉了我关于她的一切。我们开始手拉着手走在校园的绿荫下，可是高考和父母老师们的联合绞杀却让我们不得不转向地下。高考结束后的那一天里，我们在那座山头整整坐了一夜，我抱着她，吻她。心里只有幸福。可是没想到“一夜情”只是给我留下了更多的遗憾。一年以后，她已经完全不属于我了。
    　　
    这天晚上当我再次见到玲儿的时候，我当即就用QQ给她发去了一个热吻，可是等了半天都没有回音。我问她你在吗，为什么不理我呀。又沉默地等了一会儿她才说，对不起我不能这样，我们离得太远了……请原谅。我是个很传统的女孩，我只希望我的生活像几千年来中国所有女人过得那样，我不能接受这种形式的爱情……对不起，我会永远把你当作我的大哥，请原谅我，我也希望你永远都把我当妹妹看，我会想你，会帮你找到方向。
    看到这里我傻了眼儿了，那一刻真的有很多种情绪向我袭来，我分明在空气中看到了失落，看到了欺骗，看到了无数的孤独和恐惧再一次将我的心灵占满；我不知道该怎么回答，不知道该不该再继续和她作所谓的朋友，我心里有一种想把她删除的欲望，可是当我看到最后两个字“方向”的时候，我的这一切愤怒和怨恨都在一瞬间变得苍白。我说我理解你，我永远都是你大哥，你不要想那么多，“真的爱你”只是说我要一辈子爱护你，那个吻也完全没有那个意思，只是好长时间没见了，我很想你的。不要生气我再也不会这样了，原谅我好吗？
    我用快捷键把这么老长的文字发出去后，心里顿时感觉轻松了好多，我想她只是个十七岁的小姑娘，我能做的只有好好照顾她，让她感到幸福和治疗白癜风效果好的药物有哪些温暖，虽然在网络里不能亲自为她什么，可是我还是可以用真诚驱走她心里的寒冷，我是爱她的，我只能为她牺牲我的一切。
    七月里，有玲儿生日的那一天，那天夜里我看到微风吹过天际，好像流星都在借着风势而自由地飞翔，我想到了曾经喜欢过的SUNNY，我现在已完全没有了恨意，只是希望她能记得我，在需要我的时候想起我，我会很高兴地帮助她，也会祝福她们每一个人，希望她们比我过得好。
    　　
    我想我终于找到了方向。她的名字也不再冰冷。