THE DAY BEFORE YUSTERDAY

hxvzg

THE DAY BEFORE YUSTERDAY
  

  THE DAY BEFORE YUSTERDAY

  ——月神草

  

  

  the day before yesterday

  序

  合久必分，分久必合，是否一切都有着回复力。

  我们的距离远了又近，近了又远

  相互吸引 相互排斥

  就像两条渐近线，再怎么靠近也无法碰触。

  既然如此，为何你还缠绕在我的脑中。

  风轻轻吹来，就让它将一切都吹走吧。

  　　

  夕阳下的学校又染成了橘红色，风轻轻吹来，和谐的校园。我无聊的到处乱走。身边没有一个人，难免有点寂寞。我拿出一张很旧的电话卡，拨出一个号码，没有人听。其实我并不打算出声，只是想听一下他的声音。然后挂掉。往往在电话中，我不知该说什么。手机对我来说只是一个时钟，一个收发信息的奢侈品。我呆呆的站着，想着下一步的方向，想着该走向何方。刚踏出一步，电话亭发出了铃声，我知道是他打回来的。我提起话筒。上面显示“非免费电话，请插卡”，只是呆呆的看着这几个字，微笑，放下。有时，想念只是心血来潮，行动只是卤莽。我轻松的走向场，那里有可爱的草地，乱白癜风在寒假注意事项飞的蝴蝶，活跃的身影。

  一个足球从我的眼前飞过，形成一道抛物线，那像一把刀，划开了我们的连接。你边跑边看着我，那时的感觉陌生而熟悉。不知过了多久了，我们没有直视过对方，所以我治疗白癜风的费用下意识地用了慢镜头，如果拍成电影一定很完美，如果是那些一见钟情的人们一定很美，可惜……我们不是……我强硬地将视线转向球场，那里有其他认识的人。“一个人走场啊！笨蛋”那里有个人对着我大叫，分了班之后，大家依然会一起打球、吃饭或是走场。“是啊！有什么问题啊？”我是个外热内冷，又像是外冷内热的人。总之，想的和表现出来的总是相反。你从我身边跑回球场。奇怪，似乎回到了原点，一个陌生人，不用回避的人。奇怪，你居然不去打篮球而去踢足球？我继续向前走，而那个球再次踢出了场地。“草，将它踢回来吧1”我看见你刚想跑过来，后面的人已经在笑话你的呆了。我看着脚下的球和自己的凉鞋，有点犹豫。算了，反正一向没有什么淑女风范。我朝着你的方位将球送了过去，不偏不斜，近视的眼睛，看不清你的表情。我走到球场的另一边，坐在一堆芦苇中看着你们打打闹闹。我发现了三株心形的草，我摘下了一株，因为爱情只能2个人分享，而我，总是多出的那一株。

  　　

  　　

  风吹起窗帘的一刹那，我终于发现，即使看不见的东西

  也有着自己的表达方式

  就像你来过，在我心里泛起涟漪。

  可是，我抓不到你

  正如我抓不到风

  　　

  一个人来过，他总有走的一天，有的人会偶尔想起，有的人会随时间忘记。我常常想，我会用多长时间来遗忘，当时间渐渐飞逝，为何想起的总是快乐的时光。今天我给宇仔写了封信，告诉他我近来的无聊。他是个很好的听众，所以他知道并不用回信给我。不知是否因为我的偏心，我只是希望能够收到你的回音、信息、E-MAIL，或是一句话。你的E-MAIL地址已经被我删掉了，因为你的冷酷，连最后的一封邮件都不回我。不过，没有关系，我已经忘记了。我只是可惜，因为少了一个可以聊天的朋友。有一次，诸仔问我“为什么分手后，女生常会说希望继续做朋友呢？”那时，你和她面临分手，她很难过的低下头去。据我所知，她一直想对你这样说的，因为不想变成我们这样。我告诉诸仔“因为她不想失去这个朋友”我这样说不只是为了她，也为了我自己。她坐在我的后面，诸仔的旁边，而你坐在她的后面。不知你是否听到，不过我松了口气，因为想让你知道这点。有太多人口头上这么说，可往往做不到。彼此怕见面，怕无话可说，怕尴尬。其实只要彼此一开口，就不存在所谓的陌生，只是我有着强烈的自尊心，不想一再地为你低头。其实你离开以后，我反而不会那么爱哭了。也许刚开始是强颜欢笑，在疯狂的笑声中埋没自己。但是我现在的笑容已不会再显空洞了。分了班之后，隔着几个班的距离，你的引力几乎已经感觉不到了。虽然我会去球场看你打球、听你和她的传闻，还可以假装平静地在网上等你。一直不知道你有QQ，我抱着一试的心理加了你，只是想了解若知道是我以后，你会不会通过验证，会不会毫不留情的将记录删掉。结果是你还没看我的资料就通过了。你会不会后悔？有时，我认为你在线，只是隐身，因为不想理我。这又何必呢？是的，我们总是不断地误会，出现分歧。你说我们不是一个层次的人。是啊，你是学理的，有着严密的逻辑思维，过于理性的头脑。而我，是一个学文的，只有感性、脆弱以及冲动的神经。我所追求的不过是一个安全的港湾。

  　　

  　　

  咖啡的上层淡，下层浓

  不断地搅啊搅……看那个旋涡越来越深

  有人说“搅咖啡发呆是思念的含义”

  我曾经否认

  一影响力白癜风口喝完，才发现：你早已注入了我的心中。

  　　

  不知几时起，我爱上了咖啡。喜欢它浓浓地味道。有苦有涩。我的味觉已经退化了，淡的东西总是尝不出味道。妈妈说小孩子喝多了咖啡不好。她似乎忘记了，我早已不是个孩子。不知不觉想到她的一句话。她说爱上你是一份淡淡的苦涩。也许。可是我总是想起一些快乐的事，可能是因为我是处女座，一个追求完美的星座。记得有一次，我问你：我给你的感觉是什么？你说是稚气。我不高兴地：“我真的那么幼稚？”“不是幼稚，是稚气。我的措辞可是很严密的哦”看你得意的表情，我带着一个特大的“？”去翻字典。字典上说“稚气”是“孩子气”的意思。“可是孩子气和幼稚有什么不同？”也许我真的不够聪明。直到听JAY唱的《回到过去》……“想回到过去，试着捧你在怀里，羞怯的脸上带着一点稚气……”也许是一个褒一个贬的意思吧，总之不是一个不好的词。我这样理解……

  “……只要靠在一起就能感觉甜蜜，想回到过去……”我一个人坐在咖啡厅里不断地发呆，搅拌。想起这首歌刚出的时候，我和宇仔合唱时的动人画面，那时我是多么的幸福。因为有最喜欢的朋友和你在我的身边。JAY是你最爱的一个歌手，你现在还在听他的歌吗？去听听吧，我适合听《回到过去》，那你就该去听《半岛铁盒》，我是这样认北京中科白癜风医院为的。这几天，我将去年那本厚厚的日记交到她的手中。里面都是你与她的名字，好多好多。你们都是我爱的人，尽管你们后来抛弃了我，我带着伤痕去安慰自己，原谅你们。那本日记有太多太多的眼泪，太多的回忆，我将它送出去时自己并没有看，我怕自己会舍不得。当一个人真正可以释怀时，才可以将它写出来。原先我写过几页我们的故事，但发展到高潮时我反而写不下去了。因为太过痛心。那些字就像针一样，可以杀死一个人的。我不想去见你，破坏了自己的梦，就让你随着咖啡的搅拌融入我的心里吧！

  　　

  　　

  你们离开以后，没有人为我唱歌了

  于是我不断地唱，唱以前唱过的歌

  在任何地方，任何你们出现过的地方

  “你一个人整天唱不会累啊？”

  他们不知道，我唱的时候

  你们的声音会重现在我的脑中

  没有人会知道……

  　　

  如果有人问我“你想宇仔多一点，还是你多一点？”我真的无法比较。因为你们是完全不同性质的。宇仔在的时候我一直很偏心，重色轻友，朋友们都这样说我，我也无法否认。像宇仔生日的那天，我将我折的365颗星放在星盒子里送给了你，而宇仔的生日礼物只是个小小的陶瓷。其实如果你们不是一个宿舍的，他不知道我送你星盒子的事，不拿来比较的话，他的生日还是过得很完美的。那个陶瓷虽然不贵，但是我在里面放满了愿望沙和一张用红绳绑住的祝语条。他将愿望沙吹到我的桌上，在桌上覆上一层薄薄的沙，好美。因为他的生日在我之前的一周，是中秋节左右。我在月饼上点了个小小的蜡烛，给他唱生日歌。你在一旁左右不是，就拍拍他的肩膀，小声说了句生日快乐。不知你是否还保留着那个星盒子。那里有我3个星期的时间与精力，还有“水之恋”的香水以及那张写着“缘结于千年的思念”的纸片。还有好多的事都刻着我的偏心。宇仔知道我的心意，并没有责怪我。有人说“他总是容易原谅你”。是啊，有一次我把他的墨水瓶打碎了，有一次在他额头上划出了血。我总是不断得伤害他，而他总是给我鼓励。在你离开我的那段时间，我总是想让自己坚强起来，我没有宇仔那么伟大，一个人唱着《比我幸福》。我对我自己说“我一定要快乐起来”。那首歌我没有去听原唱，因为我一直记得宇仔唱这首歌时的悲伤表情和刺痛心扉的声音。如果听他的歌是一种感动、一种伤感。那听你的声音就是一种快乐，一种幸福。将头靠在桌上，听你时快时慢的歌，心情跟着时上时下，总是想笑。“小姐，请问哪里有半岛铁盒？”“有啊，左转架子上就有”我笑了出来，你那怪怪的语调。“你知道吗？本来你生日时我想送你半岛铁盒的。”你搔搔头，傻傻地说……

  “怎么这样子，雨还没停你就撑伞要走，已经习惯不去阻止你，过好一阵子你就会回来。印象中的爱情好像顶不住那时间，所以你拒绝……”

  它真的很适合你听…………

  　　

  　　

  有太多事、太多人在我们还来不及记住

  就已经离我们而去了

  所以我选择记日记

  那里面有很多写给你的信

  只是永远不会寄出

  让我在你的印象中只是个莫名其妙的女生

  　　

  “你又开始写日记了？”“是啊，有什么问题吗？”“怎么那么多时间啊，写那么多？”你将头伸过来，我立刻用手捂住了，我怕你会看见在那里频频出现的你的名字。“其实写日记也挺好的，可以记下很多事情”，你转身对宇仔说“我也挺想写的，只是没有那么多时间”“写嘛，不会用很多时间的。”我想出现在你的日记中，两个人记下同一件事情，那是多么快乐、温馨的事情。“哪有？我看你有时就会一天写三四次，还不浪费时间？”你略带讽刺的口气，一点也不了解我的用心良苦。我只是想记下你所有的事情，哪怕是芝麻绿豆的小事。记得有这么一首歌“写日记的习惯，两年前中断，没有你的日子每一天都一样……”从前，我总是觉得就算没有了你，那也并不表示自己的生活没有了一切。可是在麻木的日子里，我再也没有写日记了，只是重复地写着“为什么会这样？”。有时候我会想，如果你再体贴一点就好了。你粗心大意，总是冰冻自己的表情。老做一些让我难过的事情，你知道我会因为什么而受伤，你可以注意到别人对我的伤害，可以你自己给予的却从不察觉。有时会认为是自己自作多情。也许是我对你的百依百顺使你逐渐地将它视为理所当然。有本书上这么说：“当你对一个人好的时候，他只会记得你对他的好。当你对一个人不好的时候，他会记得你这个人。”你会记得我吗？这个记忆的时间是多久？三年？十年？还是一直？那本日记写下的是我满满的17岁，那个有你的17岁，无论快乐、悲伤都是你。


  联系方式：(Email)lengice@21cn.com|(OICQ)80259546|